专家：爱人先爱己，首先要考虑自己的感受

指导专家 潘冰 浙江大学医学院附属第二医院精神科副主任医师

前段时间，“女子一天给男友打100多个电话被确诊为恋爱脑”登上热搜，据悉，该女子在恋爱中一直秉持着“发短信必须‘秒回’，如果打电话不接，就会不停地疯狂打电话，直到确定男友动向”的恋爱模式。最后，这份沉重的爱，把男友压得喘不过气，双方以分手告终。该女子也因边缘型人格障碍入院治疗。

这些年，“恋爱脑”一词在网络特别火爆，主要是指一谈恋爱就疯狂“上头”，把全部心思都放在对象身上，一切都围着对方转，不惜用各种方式讨好对方……浙江大学医学院附属第二医院（以下简称“浙大二院”）精神科副主任医师潘冰表示，心理学把“恋爱脑”这种“爱情至上”的思维模式定义为一种不安全的依恋模式，类似专注型依恋，男女都有可能存在这种思维。

“他好像只是短暂了地爱了我一下”

女子分手后难以走出“失恋泥沼”

欢欢（化名）出生在一个“严父”家庭，父亲是家里的经济支柱，具有绝对的话事权。从懂事的那刻起，她就觉得父亲不太喜欢她，因此她常常容易被家人忽视，小学之前，她一直跟着奶奶在乡下居住。

等到再次回到父母身边时，家里又生了二胎，是个妹妹，可是家人对妹妹的关心总是要比自己更多，为此欢欢表现得更加乖巧、懂事，努力学习，生怕自己做得不够好，被家人嫌弃。学生时期，她常常因成绩不理想，招来父亲打骂，当时的欢欢很希望母亲可以站出来保护自己，但往往得到的只有一声叹息。因此，欢欢感觉自己的青春似乎总是笼罩着一层阴霾，从没有得到过充足的爱。

在大四即将毕业之际，她找了一份实习工作，初入职场，突如其来的工作压力和人际关系让她一时间不知所措，倍感焦虑。此时，比她大8岁的小伟（化名）闯入了她的世界，作为同事，无论欢欢在工作中遇到任何困惑，小伟总会耐心且不厌其烦地指导她，一来二去，欢欢便被他的温柔深深吸引，对他的好感与日俱增，在每天的相处中，这种内心的悸动逐渐无法抑制，似乎要从胸口满出来了。

“我也忘了是谁先主动的，只记得初次收到他约我看电影的短信时，我当时兴奋得整晚都睡不着。”欢欢回忆。就这样，酸涩美好的爱情像无数根藤蔓紧紧缠绕着两人，看电影、逛街、吃饭、养小动物，情侣间约会的步骤欢欢都体验了一遍，她也在相处中无法自拔地陷入小伟提供的情绪价值里。

从没有人像小伟对她那么好，欢欢只想更牢牢地抓住他，为此，她选择了一种“饮鸩止渴”的方式：每天都会做好对方爱吃的饭菜，虽然大部分也是一个人吃；小心翼翼地查看对方所有的社交平台，在意男方的任何“风吹草动”，只要看到他给别的女生点赞评论时，她心里就觉得痛苦万分……

美好总是短暂的，当这个对情感充满向往的女孩一头扎进了“爱情”时，男方却因这种窒息的爱想要抽身离开了，“发消息不回，上班时总是躲着我，我每次主动找他时，却总以忙来敷衍我。”终于有一天，小伟主动找了欢欢，但是第一句话就是分手。

“他好像只是短暂地爱了我一下。”分手后的欢欢仍然沉浸在这段恋爱中，回忆着过往相处的点点滴滴，一时间难以走出。

这个世界除了恋爱，还有很多美好的事物

后来，欢欢的父母注意到了女儿的异常，发现她整日郁郁寡欢、茶饭不思，对工作也没有了初时的积极，神情呆愣。意识到女儿心理可能出现了问题后，他们带着欢欢慕名来到了浙大二院副主任医师潘冰的门诊寻求帮助。

“患者存在明显的抑郁情绪，深陷情伤无法走出。”潘冰表示，除了系统的抗抑郁药物治疗外，医护还将给予患者心理治疗，用认知行为治疗来帮助她调节情绪、应对问题，结合精神分析的方法，让欢欢理性思考自己的恋爱和婚姻。

心理治疗的同时，欢欢也开始接触瑜伽、画画等新事物，并感受到了久违的平静与放松。她渐渐地发现，这个世界除了恋爱，也还有其他很多美好的，能让自己快乐的事物。经过两年左右的治疗，欢欢情绪慢慢稳定，毕业后，她找了份能养活自己的工作，并开始学习插画，生活又平添了份愉悦。

潘冰介绍，爱情是受社会因素影响的生理、心理和主观情感结合的复杂现象。所以，不和谐的爱情观难免会产生一些心理问题。“当依恋模式变得不安全，它内部的工作机制会促使个体对自己、对他人产生负面的认知，如沮丧、烦闷、迷茫甚至痛苦，严重者可出现焦虑、抑郁等精神问题，为情所困、为情所伤，甚至为情而亡。”

爱人先爱己 要坚定地相信自己值得被爱

网络上，有人把“恋爱脑”等同于“边缘型人格障碍”，更称之为“不可治愈”。其实，边缘型人格障碍在现实中非常常见，它以情绪、人际关系、自我形象以及行为的不稳定为特征，这类人群经常有被遗弃感、空虚感、情绪不稳定、冲动易怒，甚至出现自杀自伤，对人的评价在极端理想化和极端贬低之间变动。这类人群情感体验强烈，很容易出现“恋爱脑”。

除了边缘型人格障碍外，潘冰称，“恋爱脑”的本质是焦虑型依恋。“人与亲密对象的连接方式是在生命早期就建立雏形的，有些人天生容易焦虑，亲密对象一离开就特别焦虑，这些人会过度关注恋人，通过频繁与伴侣沟通来获得安全感。”

潘冰指出，这类人群主要有三个特点：极度渴望亲密和陪伴，要求与爱人随时保持联系，每时每刻报备行踪；为了维持联系而放弃自身需要，讨好伴侣；害怕被抛弃，独自一人时会觉得不自在，受到一点冷落，都会觉得被抛弃。

另外，还有一种“恋爱脑”是因为个人的自我价值感不强导致，需要反反复复寻求别人爱他/她的保证来获取自我价值感，不然就会觉得自己是个没价值没用的人。同时，在恋爱过程中，伴侣的行为方式有时也会起到反作用，助长“恋爱脑”。

“爱情中双方都是平等的，不要因为喜欢对方或者对方很优秀就产生自卑心理，好的爱情应该是相互扶持、共同成长的。其次，爱人先爱己，在任何一段关系中，最先考虑的一定是自己的感受。要坚定地相信自己是值得被爱的。”在此，潘冰想对所有的“恋爱脑”说一句——爱情并不是生活的全部，生活中还有亲情、友情，同样值得我们珍视。

最后，潘冰提醒，不管是不是“恋爱脑”，只要在恋爱过程中感觉到痛苦，都可以寻求专业人士的帮助。“处理人类的主观痛苦，就是心理科要做的事。”在治疗过程中，心理学专家会引导患者学会情绪管理、接纳自己、爱自己，从而与其他人建立起更健康的亲密关系。